TABLICE SA KVAČICAMA

Kada živiš u banana državi, prosto je očekivano da te tretiraju kao majmuna. Nažalost, oni zaduženi za donošenje propisa i primenu istih često nemaju inteligenciju čak ni ograničenijih primeraka ove vrste. A cenu za to plaćamo vi i ja, sada i uvjek i u vjekove vjekova.

Da ne bude zabune odmah na početku: neću ja crći zbog 4.000 dinara dodatnog troška pri sledećoj registraciji. Toliko ste počeli da klikćete po ovim reklamama na portalu da Google ne postiže sve ni da mi isplati. To ide dotle da se trenutno troumim između nove jahte, vile sa bazenom i održavanja Rovera 75 kako bih potrošio silne zalihe koje su mi se nakupile.



Ali nije to poenta. Poenta je da su primati zaduženi za originalni projekat novih, decenijama očekivanih tablica imali vrlo jednostavan zadatak: Sačiniti tablice koje će ispoštovati Ustav, međunarodne propise i kvantitativne zahteve potražnje. Od ova tri zahteva uspeli su da ispune tačno... pa... nula.

Kao prvo, uveli su slova 'W', 'Y' i 'X' čime su neustavno izašli van okvira srpskog pisma. Time su samo pokazali kolika šizofrenija vlada ne samo u upravi nego i u narodu. Da ne bude sve crno, omogućili su nam po neki (pod)smeh svaki put kad ugledamo 'WC' na kraju registarske oznake. Kao drugo, ubacili su slova sa 'kvačicama, odnosno 'Č', 'Ć', 'Š', 'Ž' i 'Đ', nepoznata većem delu ostatka sveta i idealna za zbunjivanje raznih parking sistema, naplatnih rampi i policijskih službenika širom starog kontinenta. Kako to znam? Tako što sam imao sreće da dobijem 'Š' prilikom registracije 2014. godine. Od tada sam bio svedok čitavom dijapazonu nesporazuma, neprilika, prepirki, objašnjavanja i kolutanja očima i na tome sam našoj upravi neizmerno zahvalan.

Kao treće, ali ne i najmanje važno, izabrana je kombinacija od tri broja i dva slova. Svakom detetu iz nižih razreda osnovne škole je odmah bilo jasno da to neće biti dovoljno za Beograd, pa su vrlo brzo taksisti prešli na 4 cifre, a zatim i 5, samo da bi ih i ostala vozila pratila. Rezultat? Nemamo uniformne registarske oznake, dodatna konfuzija, papazjanija od slova itd. U normalnim državama ovakvi problemi ne postoje, jer se sve dobro promisli tokom projektnog planiranja u koje su uključeni cenjeni ljudi iz struke, a ne stranke. Primera radi, u Rusiji koja koristi ćirilično pismo i Grčkoj koja koristi alfabet odlučeno je da se koriste isključivo slova koja se preklapaju sa abecedom i ne odudaraju niti stvaraju poteškoće vozačima ni u matičnoj zemlji niti van nje. Odnos broja cifara i slova se blagovremeno promisli kako bi isti format registarskih oznaka bio dovoljan do kraja sveta i vremena. I, što je najvažnije, u slučaju da država odluči da nešto menja - ta ista država snoši troškove ili čak dopusti ljudima da koriste tablice stare i po pet decenija ukoliko je vozilo i dalje u upotrebi.

To kod nas nije slučaj. Već su počeli da mi se javljaju ljudi kojima su od Nove Godine naplatili takse za zamenu tablica i saobraćajne dozvole samo zato što im je pre par godina šalteruša podarila kvačice. Svi smo znali da će jednom doći do toga, opirali se i ukazivali na problem. Uveravali su nas da nećemo biti izloženi dodatnom trošku i da će tablice važiti do svog prvobitno definisanog isteka. Na moju molbu ne tako davne 2014. godine da mi ipak udele tablice sa normalnim oznakama, Mica Ubica mi je kroz crnu rupu šaltera dobacila da doplatim za željene oznake, ako mi se ove ne dopadaju. Cena? Prava sitnica - 87.530 dinara. Zato, kada je konačno onima iz banana uprave postalo jasno kakvu zbrku su napravili odlučili su da je jedino logično rešenje ukloniti sporna slova. Osim 'X' koje je neophodno za Taxi vozila, a može se smatrati ćiriličnim slovom 'H'. Na latiničnim tablicama. Sjajno. A ko će sve to da plati? Pa sigurno neće oni koji su celu tu čorbu zakuvali jer su na svoje pozicije došli negativnom prirodnom selekcijom. Platiću ja, platićeš ti i platiće onaj mučenik u Yugu 55 sa oznakom 'WC'.